Rehab

Digan lo que digan, esta chica tiene magia para el R&B.
Ojala salga de su eterno pozo.



Todos merecemos una segunda oportunidad

Feliz Día del Amigo

No sé en el resto del mundo, pero para mí sigue siendo universal.

...donde quiera que se encuentren...
Un abrazo

Así de pronto...

"Alguien me ha dicho que la soledad se esconde tras tus ojos,
y que tu alma atora sentimientos que respiras.
Tienes que comprender que no puse tus miedos,
donde están guardados,
y que no podré quitártelos si al hacerlo me desgarras.
No quiero soñar mil veces las mismas cosas,
ni contemplarlas sabiamente.
Quiero que me trates suavemente.
Te comportas de acuerdo a lo que te dicta cada momento,
y esa inconstancia no es algo heróico,
es más bien algo enfermo.
No quiero soñar mil veces las mismas cosas,
ni contemplarlas sabiamente.
Quiero que me trates suavemente.

El auge de los blogs

Hace poco me encontré un comentario en uno de los post de este blog, que provenía de un periodista -a quien no conozco-, que me comentaba estar haciendo una investigación sobre el auge de estos famosos portales, cuyo título coincidía con el del mío "Cualquiera tiene un blog".

Le picó el bicho de la curiosidad, y me pidió si podía darle mi opinión al respecto, y contarle un poco por qué había nombrado así al mío.

Me puse a escribirle, y esto fue más o menos lo que me salió sin pensar. Hoy lo releo, y me sigue llamando la atención y despertando mi curiosidad todo lo que nos pasa al conectarnos a este mundo virtual en el que nos podemos encontrar las mil y una realidades.

"La verdad es que inauguré el blog hace cosa de dos años impulsada por un típico ataque de nostalgia. Una amiga de argetina me comentó del suyo, entré a curiosear y me dí cuenta que desde el de ella podía acceder a un montón más. Me hizo mucha gracia. A eso le sumé la posibilidad de insertar comentarios y expresar lo que pensás, lo que te pasa con lo que la gente te cuenta, te confiesa, o simplemente comparte.
Muchas veces son cosas sin razón, y otras tantas experiencias personales. Es una manera de decir en "voz alta" muchas cosas, de contar y compartir situaciones, emociones, victorias y fracasos con todos aquellos que querés y que no tenés a mano; y con otros tantos que no te conocen de nada, pero que igual se suman a tu vida, a tu historia y en ocasiones, se convierten en buenos amigos. Además estos "desconocidos" vienen porque enlazaron en algún momento desde otro espacio.
Yo veo que en mi blog, a veces tengo visitantes de todas partes del mundo y de los lugares menos pensados: Japón, Israel, Suecia, sin dejar de tener en cuenta a casi todo latinoamérica, EEUU, y resto de europa... Entonces lo veo y me pregunto ¿cómo llegó esta gente acá?. Es curioso, jamás lo hubiera pensado. Un espacio que abrí con la intención de mantenerme en contacto con los que me faltan, y resulta que sigo sumando gente que no conozco y que muchas veces me aporta vivencias, humor, fantasía, buena onda, y realidades diferentes.
La globalización aportó mucho en este campo de las comunicaciones, y hoy por hoy estos avances, estés donde estés, te pueden hacer sentir un poco más cerca de casa y de tu gente.
El título se lo puse precisamente por eso, porque creo que cualquiera que tenga a mano un ordenador puede diseñar su mundo real o de fantasía a su medida y gritarlo a los cuatro vientos, sin vergüenzas, sin discriminación, y sin tener que rendirle cuentas a nadie respetando lo que uno es o quiere ser.
Y como pongo en el texto superior derecho de mi blog:
"Porque todos, absolutamente todos podemos ser artífices del mundo que soñamos, grandes relatores de las experiencias que vivimos y actores de la realidad que nos toca vivir. Porque podemos contar y decir los que nos pasa, lo que sentimos y lo que anhelamos. Pero por sobre todas las cosas porque podemos ser nosotros mismos"."

Va mi homenaje a todos los amiblogs que andan sueltos por ahí.

Y vamos por los 10

10 kilos menos de grasa, pero 10 kilos más de orgullo.
Si digo que puedo, puedo, y si me lo propongo, allá voy con los ojos vendados. Esta carrera, la gano yo solita.
Viva el gordólogo que me atiende!.

He dicho.

Una docena de años

Aguapura Jazz Trio - Wave

¿A qué suena de puta madre?.
El de la batería es mi amigo, Javier Novelli, y este es un pequeño homenaje que le rindo por ser la persona que es.
Novelli, me debés el plus de la publicidad, eh!!.
Te quiero mucho, no me aflojes!.

Reencuentros Fortuitos

Una de las cosas maravillosas que tiene la tecnología es la oportunidad de volver a reencontrarte con aquellos a los que dejaste de ver hace tiempo, pero que de alguna manera u otra te han marcado en la historia de tu vida.
Gracias CHICAS por seguir ahí!. No volvemos a ver en cualquier momento.
LAS QUIERO!!!.

Ruido vs. Mensaje

Soy una gran generadora de ruido... eso me dice Santiago.
Y es que ser expresiva puede favorecerte como perjudicarte según la ocasión.
Si voy contenta, está todo bien. Ahora, cuando voy de mala uva, ya tenemos un problema. Me explico: si estoy discutiendo con alguien, no puedo evitar hacer morisquetas, mover las manos, poner las mil y una caras, y hasta gesticular con los brazos...aunque hable en un tono calmo.
He ahí la cuestión. Quien está frente a mí, se distrae con mi lenguaje gestual, haciendo que pierda conciencia del real mensaje que le quiero hacer llegar.
Es como cuando se quiere sintonizar una radio, vas pasando de dial en dial, y aunque escuchás la música de fondo, en realidad no le prestás atención porque estás concentrado en que el dichoso aparato deje de hacer ese molesto ruidito de sppsksjspsjppsjpsjkjspsspjsjjsjjjs....
Bueno, pues eso.
¿Será cuestión de momificarme?....me lo voy a pensar. sppskjjjsjjjsjjsjjjsjspjsjpjspjsjkpkskpskpjjj.

Ah! ya voy por los 8,100kg... hiupi!!!

Voy por más...

...5,200kg en tres semanas!!...eso es el fruto de la creatividad de mi"gordólogo" unida a mi fuerza de voluntad. Y voy por más!!

Esto es trabajo en equipo, lo demás, son tonterías.

Un aplauso para mí.

Vuelta a empezar...

Hasta hace unos días, fui alimentándome en base a cosas muy requete muy sanas, pero sin hacer régimen. Pavo, pollo, verduras, alguna que otra fruta, pan integral, carnes roja ninguna (mal), de vez en cuando pescado, pasta al dente y hasta arroz integral.
Cantidades?, las "normales"?. Despendones?, los fines de semana. Eso significa, una pizza a la semana, algún heladito y alguna que otra cenita afuera.
Seamos francos, lo que se dice dieta, no estaba haciendo y soñaba con bajar algo de peso.
Me cansé de esperar el "milagro".
Así que me puse en manos del nutricionista, y le dejo hacer (con mi fuerza de voluntad, claro está).
Me he decidido a sacarme a mi hermana gemela de encima definitivamente.
A luchar contra los kilos y que Dios (y la balanza) repartan suerte.

Primer Mundo....

Tengo ciudadanía italiana. Vivo en Barcelona hace cinco años. Desde que llegué, me paseaba por la calle con mi "tarjeta de residencia", que vendría a ser algo así como mi "DNI europeo". Formato similar al de una tarjeta de crédito, plastificado, cons sus datos básicos, el número de identificación, con su foto y su huella digital. Nada más cómodo para llevar en una billetera o incluso en el bolsillo.... algo así como esto ------------>>>

Pero como todo en este mundo moderno, tenía una fecha de vencimiento: 06/05/08.

Así que un día antes, me dispuse a levantarme tempranito para ir a renovar mi preciado documento.

Hice una cola del copón, me aguanté 1 hora parada en la puerta de la comisaría esperando que abrieran las puertas, y finalmente accedí al recinto.

Entregué la documentación que solicitaban al muchacho que me atendía, puso cara de serio, empezó a teclear como loco delante del ordenador, y meta imprimir papelitos para gestionar mi renovación. Me entregó una factura para ir a pagar al banco de al lado la tasa de renovación, y me dijo: "cuando lo tengas, volvé y entrá directamente a ese mostrador" (y me lo señaló con el dedo).

Fui al banco (poca gente la verdad), pagué por "mi renovación" € 7,80 y me dirigí otra vez a la comisaría.

En el dichoso mostrador, estaba él (a quien nombraré así de ahora en adelante para referirme al cara de culo que me atendió). Le entrgué mis papeles, y al cabo de unos minutos me entregó..... una hoja DINA4 de color verde que certificaba que yo estaba inscripta en el Registro de los ciudadanos bajo el nº tal, y que a tales efectos ese "papel" no servía como acreditación a su portador... cha channnnn!!!!.

-"Eso es todo?", pregunté.

-"Sí", me respondió él con una cara peor de la que me recibió.

-"¿No me puedo quedar con mi vieja tarjeta para hacer trá...?"

-"No, guapa", y me hizo una seña con la mano como diciendo "aire, que tengo que seguir atendiendo a los de la fila" y me despachó.

Por lo que pude saber, a partir de ahora mi documento real como ciudadana comunitaria es mi pasaporte.

Yo estoy muy de acuerdo con esto de la libertad de movimiento y/o traslado dentro de la comunidad, etc, etc., pero me pregunto: ¿Esto es primer mundo?. Si yo quiero ir a comprar con mi tarjeta de débito y/o de crédito ¿de qué me sirve el "papel" que me dieron si no certifica que soy quien soy?, ¿tengo que andar con el pasaporte todo el día encima?. Si acá te piden documento hasta para comprar la tarjeta de viajes... me niego a llevar el pasaporte todos los días encima.

Estoy INDIGNADA!!!. Me sacaron mi antigua tarjeta, y ahora, me siento una Don Nadie.

He dicho.

Por qué las mujeres tardamos tanto en los baños públicos??

La respuesta es algo así como el relato que me llegó y abajo les cuento. Para tener una idea del acontecimiento, cuando hablamos de posición, nos referimos a algo más o menos como esto:El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tapa del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico. Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

' La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está George Clooney. Así que esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos, en claro signo de 'me estoy meando'.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo la jeta!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -.

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello?. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirla con papel, interiormente crees que no pasaría nada, pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas.

Es entonces que por un fallo de cálculo en las distancias, una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y ¡¡¡te moja hasta las medias!!!. Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre). Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta.

Dudas un momento, pero no hay más remedio, y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el mundo te verá semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla.¡¡NOOO!!.

Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios. Te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor!. Das la luz de nuevo con la mano del kleenex porque la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar, sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.

Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo!. Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño, ¡qué vergüenza!. Entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas. En estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falda arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo!.

Sales. En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado. ' Había mucha cola' te limitas a decir?.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño: por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú sola tienes que concentrarte en mantener 'la posición'? y la dignidad.

To buy or not to buy... eeeesa e' la question.

Quiero un coche.

A ser posible, como este. ------>

(Pretenciosa yo?)

Y claro, si empezamos con la mandanga de los gastos, y que primero "hayque" ver por otras cosas, que para qué si el transporte público funciona de maravillas, que si la ciudad es "mínima" y te la podés patear entera, y bla bla bla no me lo compro más.

Entonces analizo: siempre hay otras necesidades, pero la mía hoy, es esta.

El transporte público funcionará de maravillas, pero a mi me gusta más ir sentada en "mi auto" (y a las horas que "yo" disponga).

Estamos con el dilema. Comprar o no comprar, esa es la cuestión. Tengo al opositor entre las cuerdas y en cualquier momento, gano la pelea.

Y aunque no sea como el de la foto, "si viene sanito", lo voy a querer igual.

Censura??

No me puedo creer que en Argentina hayan censurado esta serie a raíz del comentario de uno de sus personajes. O al menos eso rezaba el periódico. No sé si es sólo este capítulo o la serie completa, pero me parece una (pelotudez puedo decir?) infinita. ¿Alguien me lo puede confirmar?.
Me desayuné hoy con la noticia en el diario, y todo por confundir a Perón con un dictador que hacía desaparecer personas.
Claramente Lenny, el personaje en cuestión lanzaba la frase: “realmente me gustaría una dictadura militar como la de Juan Perón. Cuando él te desaparecía, ¡tú te mantenías desaparecido!". A lo que Carl (su amigo y confidente) agrega: "Su esposa (la de Perón) era Madonna"...

En fin, para gustos, los colores.

II Intento

Victoria me regaló su primer "primer plano"



...y mucha gracia el flash, no le hizo...
A ver si me las puedo rebuscar mejor. En fin.

Qué es lo "normal"??

Charlando con Santiago, psicólogos como los que no hay, le comentaba de mi angustia basada en el miedo a afrontarme a un nuevo puesto dentro de la empresa para la que trabajo. Le expliqué que es como si recién hubiera empezado, que no conocía todo lo que suponía, y que el hecho que mi traspaso se estuviera volviendo algo complicado me generaba temor.

Y entonces solté: "bah!, normal, como todo lo desconocido que genera miedo"... y el me preguntó: "Normal??, qué es normal??"....

Pop!.

Según la RAE, ahí va la definición:

1. Habitual u ordinario. - 2. Que se halla en su estado natural. - 3. Que se ajusta a una norma o regla.

Entonces me ví envuelta en una confusión de la que, al día de hoy, todavía me pregunto ¿quién puede definir como normal una sensación?.

Hay gente a la que lo desconocido no le causa temor, si no más bien un arrebato de adrenalina. Hay quienes ante lo imprevisto no se paralizan. Hay quienes se angustian pensando en lo complicado que puede resultar lo que no conoce. Hay a quienes le genera incertidumbre lo que vendrá. Hay quienes, como yo, se consuela en la supuesta sensación de la mayoría.

Entonces ¿es "normal" sentir miedo ante lo desconocido?, ¿por qué?, ¿porque le pasa a "la mayoría"?, ¿porque es habitual?, ¿para quienes?, ¿porque es un estado natural (naturalmente temeroso?)?, o porque se ajusta a una norma?, ¿cuál?...¿quién la marca?.

Eso... igual, me sigue dando vueltas en la cabeza y se que esto tambien pasará.

9 días para esto...

En los brazos de papá...

Mamá y la madrina me visten... ¿qué soy, una muñeca?...

Rápidito que hace frío...

Llamenló torpeza, pero que difícil es hacerle fotos agraciadas a los bebés, no?.

Acá tá....

...y en este rincón del mundo, con 50 cm y 3,600 kg de peso, "Tortugaaaaa" VICTORIA !!!.

Si señor!, hoy a las 7am, por parto natural y con el despertar del día llegó nuestra ahijada. Rosagante y con una tranquilidad de envidiar. Me agarró sin la cámara encima, pero con el móvil (y no sé pasar las fotos al PC) por lo que debo sus imágenes en este post.
En breve, imágenes de mi Tortuguita.

Madre e hija se hallan en perfecto estado de salud. Padre felíz y desorientado.
FELICIDADES ERICA Y GUILLE!!!.

Otro premio!!!

No soy consciente y no sé si me lo merezco, pero...como se nota que la Carolei es mi amiga.

Además, no voy a seguir la cadena porque la última vez por poco me mandan a reponer melocotones al Carrefour...o sea.

Igual, orgullosa como pocas, exhibo mi galardón, y se lo dedico a toooooodos los lectores que mantienen vivo este espacio, como tambien se los otorgo a tooooooodos los que consideren que se merecen esto de darle vida a un simple blog. Enhorabuena y que Dios reparta suerte.

Hala, a cascarla.